附加当年某冷笑话楼里面在下的冷笑话穿越集。。。
牛仔很酷,所以穿牛仔裤
墨子很劲,所以带墨镜...
关于冰箱的故事
有一点是自己YY的.
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一天,一根冰棒被放进了冰箱里,他对他隔壁的那条冰棒说:"HI~你好,我是新来的."隔壁的那根冰棒和它说:"哎~!你怎么会说话!?"
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一天,两根冰棒被放进里冰箱里,冰棒A对冰棒B说:"希望快点有人把我们吃掉吧,这里好冷哦."冰棒B:"对啊,看你都被冻到结冰了."
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一天,一根冰棒被放进了冰箱里,他感到很郁闷,他就对隔壁的说:"哎哟,这里真闷啊.哎~你也是冰棒吧,我是苹果味,你啥口味的?"隔壁的那位想了想,说:"...我是猪肉味的."冰棒又说:"难怪没有人吃你,谁会吃猪肉味那么奇怪的冰棒啊?"隔壁那位又说:"...我是根香肠."
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一天,一根冰棒被放进了一个箱子里,他觉得怪怪的,于是他和隔壁的烤鸡翅膀说:"哎呀~这里怎么那么热啊?我都快融化了."烤鸡翅膀说对冰棒说:"当然了,谁叫你是红色的草莓口味呢?"冰棒听到后觉得很奇怪,又问:"于我是红色的有什么关系呢?"烤鸡翅膀说对冰棒说:"因为刚才那家伙以为你是香肠把你放到这个烤箱里了."
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一天,一个鸡蛋被放进了冰箱里,他看到他隔壁的那颗蛋黑呼呼的觉得很奇怪,就问他:"哎呀~你怎么那么黑呀,你妈妈是非洲来的吗?"那颗黑黑的蛋回答那只鸡蛋说:"不,因为我是颗咸蛋."
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一天,一个鸡蛋被放进了冰箱里,他看到他隔壁的那颗蛋好象被人用泥土裹着一样,贼像木乃伊3里的那些家伙,他就问那颗蛋:"兄弟,你刚重兵马俑出土啊?"那个泥蛋说:"不,我是颗皮蛋."
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一天,一个鸡蛋被放进了冰箱里,他看到他隔壁的那颗蛋怪怪的,于是就和另一颗鸡蛋说:"兄弟，快看那边那个家伙,怎么绿绿的?"和他聊的鸡蛋说:"对呀对呀,看他都长毛了,发霉了吧?"绿绿的蛋说:"你这颗混蛋,劳资是只奇异果(猕猴桃)啊!"
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一天,一只烤鸡被放进了冰箱里,他觉得郁闷,于是和隔壁的烤鸭说:"兄弟,好闷啊,咋聊聊天好不好?"烤鸭不说话.烤鸡又说:"不要那样嘛,你是那里来的,我是隔壁的市场来的."烤鸭依然不说话.烤鸡又说:"兄弟,你好冷淡呀,对了,你喜欢用胡椒来烤还是用五香粉来烤?"烤鸭还是不说话,于是烤鸡发火了:"你这小子怎么那么小气啊?"烤鸭终于开口了:"你好烦啊,就算我和你说话也是鸡和鸭讲,牛头不对马嘴,你也听不懂我说话呀!"烤鸡说:"哦,对哦,对不起哈."
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一天,午夜一个男人喝完酒回到家里想上厕所方便.他一开门,灯就亮了,而且有一股寒气和腥味.他一关门,灯又灭了.于是他以为有鬼,于是回到房间和他熟睡的老婆说:"亲爱的,不好了!我们的厕所有不干净的东西!"老婆被他吵醒了,于是说:"你有毛病啊,厕所怎么了?"老公说:"我一开门,灯就亮了,而且有一股寒气和腥味.我一关门,灯又灭了!"老婆说:"你疯了!那是我们家的冰箱!"
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一天午夜,一个宅男在电脑上午夜看地狱少女,他带着是无线耳机看,就算上厕所有可以听到电脑的声音.看着看着,他口渴,于是到冰箱拿罐汽水喝.但是他走到冰箱面前时突然听到:"堕入黑暗中的可怜影子啊..."那宅男吓了一跳,他想:肯定只是错觉而已...于是继续走近冰箱..."停止伤害别人吧..."那声音又出现了.那宅装作听不到把手放到冰箱的门上,准备打开..."犯下罪孽的灵魂啊..."声音又一次出现,把那家伙吓到手心出汗...他想,只要把冰箱中的汽水拿回房间就什么事也没有的了...于是他打开冰箱..."你想死一次试试吗?""啊啊!!!!"那家伙吓到直跑回房间,但是当他开灯后发现...原来他忘记把无线耳机脱下来了.
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一天一位客人到电器店出买电器,他对老板说:"给我一个可以装下我和一个氧气瓶的冰箱,把里面的格子呀什么的都拆掉.还有最好里面装有一个闹钟."老板奇怪的问:"这为客人,你要这样的冰箱干什么?"客人说:"我夏天的时候可以睡冰箱啊，这比开空调划算多了!"
关于微波炉的故事
俺又来YY了- -
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一天,一根香肠被放进了微波炉,然后,变成了一根脆皮肠.
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一天,一颗鸡蛋被放进了微波炉,然后,它暴了.
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一天,一个家里没有电视的男人把微波炉买了回家.他把鸡翅膀放进去,然后按开关.然后那个男人当看电视一样看着鸡翅膀烤熟.
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一天,一个男人发现微波炉底下有一张粘着注意的标签,于是他把微波炉反转过来看.标签上面写着:"危险,请勿把微波炉反转."
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关于微波炉的奇怪说明书,1:注意这个微波炉不能让使用者穿越到异世界成为后宫之王.
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关于微波炉的奇怪说明书,2:注意这个微波炉是用电的,请不要为它生火.
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关于微波炉的奇怪说明书,3:注意这个微波炉要在插了插头后才可以工作.
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关于微波炉的奇怪说明书,4:注意这个微波炉是用交流电的,请勿把电池塞进去.
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关于微波炉的奇怪说明书,5:注意这个微波炉不可以用来做练丹炉什么的.
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关于微波炉的奇怪说明书,6:注意这个微波炉是用微波发热的方法把食物弄熟的,所以叫微波炉.
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关于微波炉的奇怪说明书,7:注意这个微波炉不可以作为和外星生物沟通的工具,请不要尝试和微波炉说话.
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关于微波炉的奇怪说明书,8:注意这个微波炉不可以当保险箱用,更不要把它当冰箱用.谢谢.
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关于微波炉的奇怪说明书,9:这个微波炉是用微波发热的方法把食物弄熟的,所以叫微波炉.详情请仔细阅读第六条说明.
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关于微波炉的奇怪说明书,10:这是一个微波炉.不是中华一番的传说厨具,不可能做出有神奇力量的料理.
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一天,一个男人把以上的10条说明都看完后说:"切,废话连篇,那个笨蛋不知道啊."
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一天,另外一个男人以上的10条说明都看完后说:"哎呀!我可真的不知道这些呢!"
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一天,一个男人到电器商店买了一个微波炉,回到家才发现原来他老婆昨天也买了一个.
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一天,一个冰箱和微波炉说:"哟!新来的,以后小心说话,要不当心我冷死你!"微波炉说:"我才不相信呢,你没有冷死我都已经被我热死了."
关于电视的故事...
...穿越的挺严重的...于是俺又回来YY了
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一天,一个家伙打开电视,想看新闻联播,发现电视黑屏了,按了N久也没有亮,他以为电视坏了.他正想打电话去维修中心才发现忘记插电源了.
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一天,一个家伙打开电视,想看新闻联播,发现电视里的主持都在说英文,他觉得很奇怪,他一看,原来是开错英语频道了.
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一天,一个老外打开电视,想看英语的新闻联播,发现电视里的主持都在说中文,他觉得很奇怪,他一看,原来是那个频道转播CCTV的新闻了.
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一天,一个男人的家里被偷了保险箱.但是他很高兴.于是邻居问他:"兄弟,你保险箱被偷了,怎么还笑的出?"那个男人说:"哈哈哈!当然,因为我把钱都藏到电视机里了."
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一天,一个贼偷了人家的保险箱,他回到家后打开里面一看....那个保险箱竟然在播新闻联播...
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一天一个笨贼把电视当成保险箱给偷了回家,发现被骗后把那电视机扔了下大街.刚好扔到了一个婆婆的头上.一个年青的好心人,上前问候那个婆婆怎么样.他发现了电视机套到了婆婆的头上了.他正想要打电话叫救护车的时候,发现那个婆婆竟然在套在她头上的电视里播新闻联播...
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一天,一个男人垃圾堆中捡破烂回家卖.他看到了一个电视机,一闪一闪的.简直和星爷的长江7号的情节一样.他跑上去拿起那个电视,但他发现,那个电视是用电池的..
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一天,一个男人垃圾堆中捡破烂回家卖,他看到了一个奇怪的电视.他走近一看,是石头做的...后来他发财了.因为他发现了一只石气时代的电视机...
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一天,一个男人把微波炉买回家当电视看.他的邻居把电视买回家当微波炉用.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来玩工口游戏...
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关于电视的10大使用方法:电视可以在危险的时候当保险箱.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来当家具...比如茶几
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来当家具...比如茶几,甚至可以当凳子坐.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来看电视节目.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来和家人一起看电视节目.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来和宇宙人沟通.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来穿越到数码宝贝的世界.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来当显示器.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来改造成外太空人工智能生命体,简单的来说就是变形金刚.
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一天,一台电视和一台游戏机说:"你怎么老是喜欢连在我身上玩游戏啊?"游戏机说:"我可以自己显示我就不叫游戏机了."
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一天,一台电视和电脑说:"你猜我和你为什么不同?"电脑说:"因为你是用来看的我不是."
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一天,一台电脑和电视说:"你猜我比你贵的原因是什么?"电视想了很久说:"猜不出来."电脑说:"因为我可以在自己身上玩游戏,而你要去连一台游戏机."
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一天,电视机和机顶盒吵架了,于是电视机的主人每次看电视都只能看到雪花纷飞...
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一天,电视机和机顶盒吵架了,电视的主人看电视的时候只看到蓝蓝的一片,因为电视机脸都被气蓝了....
世界上最热的是热岛,最冷的是冰岛,最绿的是绿岛(格宁兰岛),最南的是海南岛,本来登最恨的岛是日本岛,最多小鹿的岛是鹿儿岛.
世界上最牛的山是比利牛斯山,最白的山是长白山(棒子叫白头山),最有钱的山是富士山,李白最想去的山是天姥山(梦游天姥吟流别).
世界上最长个河是长江,最黄的河上是黄河,最简单的河是苏伊士运河(SO EASY),最逊的河是亚马逊河.最多泥的河是泥罗河,最多金子的河是金沙江,最凶的河是怒江.
世界上最不太平的海是太平洋(因为有N多的台风在这里形成),最红的还是红海所以最黑的海是黑海,最喜欢菠萝的是菠萝的(读DI)海,最赖皮的海赖户内海,头发少的人最讨厌的海是地中海.
世界上最值钱星星是金星,最爱被人用来骂人的星星是火星,学生最爱的星星是好记星,最脑残的星星不用想都知道是幸运星,被人家打了一拳就眼冒金星,杀伤力最大的是流星(高达SEED的那个).
这次是关于洗衣机的故事...
一台洗衣机,它没天都要洗衣服...一天它的主人把裤子丢了进去让它洗,但是洗衣机把裤子吐出来了.主人问它:"喂,兄弟,你小子也来搞罢工啊?"洗衣机说:"你脑子进水了啊?我叫洗衣机,是洗衣服的,别把那肮脏的裤子丢进来!"主人:"!#$@#$..."
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一台洗衣机,它没天都要洗衣服...一天它的主人把内裤丢了进去让它洗,但是洗衣机把裤子吐出来了,主人问它:"喂,小姐,你小子也来搞罢工啊?"?"洗衣机说:"讨厌~不要让女孩子看到这东西喇~(\\\)主人:"...."
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一天,一件衣服在洗衣机里过水.他和跟他一起被扔进来的裤子说:"哟,同志,你尿裤子了?"裤子问:"你有毛病啊?"衣服:"看,你都湿了."裤子:"..."
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一天,衣服被丢进了洗衣机里.然后他感觉怪怪的..."怎么那么多泡泡?"他自言自语道.另外一件衣服听到了,跟他说:"你脑子养鱼啊,不放洗衣服粉,没有泡泡怎么洗衣服啊?""可是我的牌子上写着要干洗的呀..""- -|||"
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一天,妻子回来问丈夫:"亲爱的,人家不在的时候你做了家务了吗?"丈夫自豪的说:"当然,我洗了衣服和煮了饭哦!"妻子说:"哇~你真棒."丈夫又说:"不过..."妻子:"不过什么?"丈夫犹豫了,说:"我把洗衣机当电饭饱用了..."妻子:"..."
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一天,一个男人在用洗衣机洗衣服的时候发现了洗衣机里面有一张说明书.于是他把头伸到里面去看,说明书上面写着:"注意请不要把头伸到洗衣机里面来,这样很危险."
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一天,一个人看到邻居在天热的时候抱着氧气桶到冰箱里面睡觉后,他就在天热的时候带上氧气桶和潜水镜到洗衣机里洗澡."
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一天洗衣机和水龙头说:"你知道我和你最大的不同是什么吗?"水龙头说:"是什么?"洗衣机说:"你出水出在外头,我出水出在里头."水龙头:"..."
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洗衣机最恨洗的东西:1.臭袜子.2.臭鞋子.3比臭鞋子更臭的袜子.4.尿布.5.有馅的尿布.6.有馅不但只还有汁液的尿布...7.干洗的东西,因为洗完肯定被那些家伙骂一顿.8.有香港脚的人穿过的臭袜子.9.有香港脚的人穿过的鞋子.10....注意,请不不要用洗衣机来洗碗,多谢合作...
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其实洗衣机是用来洗衣服啊之类的东西的,所以叫洗衣机.
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洗衣机不可以用来和宠物洗澡谢谢.
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洗衣机也不可以用来当鱼缸,谢谢.
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"那个笨蛋会在洗衣机养鱼啊?洗衣机那么大当然是样乌龟的啦!"
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"那个笨蛋会在洗衣机养鱼啊?洗衣机是用来养殖牡蛎的呀!"
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补:注意,请不要在洗衣机里养殖水产海鲜...谢谢
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"糟糕,他们什么时候发现我们饭店用洗衣机养鲍鱼的?""笨蛋!小声音点!人家会知道我们还在洗衣机养殖龙虾的!"
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以上纯属个人YY,文中的人都接受过专门的训练,请勿模仿.death-kinght字
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"下次我要用洗衣机来做布丁!"
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什么电器的都写腻了,这次写个穿越点的东西,关于亲热天堂的故事
注意:本文纯为娱乐用YY,而且内容涉及暴力和不幽用语,未成年人在家长陪同下观看.以下文字严重穿越,慎入.
亲热天堂...这是一本工口小说,貌似很畅销...
对于自来也来说:"是把心中无法实现的欲望发泄的最好的场所...喂,小子,我看里骨骼精奇,是可练忍术的材料...来!帮我把这书拿去问问读者们的想法!回来后我教你我的透遁术哈哈哈!"我:"- -|||为什么是我...我可是本文的作者...还有你星爷的电影看多了吧..."于是,有了以下的文字...
对于卡卡西来说:"这是一生中不得不看的一本好书,情节引人如胜,人物动作描写仔细,把每个人都刻画的有血有肉..."
对于鸣人来说:"只是一本无聊透顶纯文字的18X小说..."
对于佐助来说:"只是一点用场也派不上的废纸."
对于小樱来说...小樱:"你要拿这东西给女孩子看吗?"(磨拳擦掌状)
对于左井来说:"...也许可以当图画本"
对于鹿丸来说:"...可以在什么危机的时候用来吸引敌人的视线,然后偷袭...恩..."我:"真不愧为鹿丸君."鹿丸:"恩...没有什么啦...你去问问大和队长他们吧.."
对于大和来说:"竟然卡卡西学长那么喜欢看,看来找一天弄一本来看好了."
对于红豆来说:"喂,你怎么把这东西随便拿给女生看啊?...刚才去骚扰小樱的那个家伙是你吧?你这个色狼.""我...路过.."
对于香怜来说:"不要把这不三不四的东西那给我的佐助看!"小樱:"什么你的佐助啊?佐助明明是我的!"香怜:"什么!你这个秃额头的!想打架吗?"小樱:"你再说一次看看!你这四眼天鸡!"
对于纲手来说:"自来也的东西吗...我看看...哼...果然和以前一样无聊..."
对于静音来说:"我说你呀,不可以把这写奇怪的东西随便拿个火影大人看哦!"我:"我下次会注意的.."
对于三代火影来说...伊鲁卡:"喂喂,你呀,不要把这种东西拿到先人的灵前."三代火影的画像:"...(鼻血状)"我:"..."伊鲁卡:"......"
对于香吉士来说:"哇哈~!这个可是好东西!"(眼呈桃心状)
对于鲁飞来说:"恩..不能吃的,不要."
对于索隆来说:"原来不是什么秘籍,那就用来给我练刀吧(拔刀)"香吉士:"喂!被把我的宝贝给砍掉了!你这个刀痴!"索隆:"你说什么?你这个色厨子!"(然后发出了一阵刀和鞋子的碰撞声音)我:"..."奈美:"哎..不用介意,他们就是这样的.."福兰奇:"喂!不要把船给弄坏了!"
对于一护来说:"...这东西我没有兴趣."
对于白哉来说:"..."(随手丢掉)
对于喜助来说:"哎呀哎呀...这东西可不能放到小孩子能拿到的地方啊."我:"那该放到哪里?"喜助:"我作个空间出来给你放吧.."我:"...抱歉..我打扰了.."
对于真子来说:"哎呀,这东西可是好东西啊..."啊世里:"喂!你这笨蛋!在开什么工口的东西啊!?"真子:"小孩子不要管."啊世里:"你这混蛋!单挑啊!!"我:"..."
对于假发来说:”つなじゃない、桂だ。”我:"啊..."桂:"恩..也许可以为我们攘夷志士做宣传."我:"喂!你要在这本东西上宣传什么鬼东西啊!?"桂:"对于我们攘夷志士来说,有必要掌握必要的常识."我:"常识你个头!要看常识你去弄本XX成长日记不好了!"桂:"什么?有这东西吗?是和FC一起发售的?"我:"= =..."
对于神乐来说:"这什么啊,不能吃啊鲁."
对于银时来说:"?这什么东西啊...亲热天堂?喂,这不是火X忍这里的东西吗,怎么回穿越到这里来了.AB老师可能会生气的...恩?椅子发出咯各的声音?喂这什么啊...工口小说吗?DK同学,由于你带18X的东西上学,所以你现在给我出去罚站."我:"对不起,银八老师...我进错课室了.."
对于新八来说:"哦哦哦哦哇啊!!!这东西怎么可以随便拿出来的!这...这太XX了!等等...文笔貌似还写的不错啊...喂!就算文笔不错也不可以随便把这东西拿出来啊!!!"我:"新八君...我无法吐槽了..."
对于十四来说:"对不起,在敦所里禁止传阅这书.你想去切腹吗?"我:"...我路过而已啊..."十四:"还有,你穿越的很严重."我:"我也不想..."
对于木刀之龙来说:"..?哦!小处女!我喜欢~~这里就是我要找的好地方!"
对于叶来说:"恩?什么书?...哎呀..让安娜看到我看这种东西我会死的..."安娜:"...我已经看到了...."叶:"那个..听我解释..."安娜:"那边那个小子...你想把我家的叶带坏吗,你这个不良少年."我:"...我什么都不知道...."安娜:"恩??"(- -##)叶:"快逃跑!"
对于啊弥陀丸来说:"这个啊,其实在下在小时候没有读书,所以看不懂...我想这应该是什么兵发书之类的吧?"我:"啊...啊...啊(喘气),如果是兵发书安娜就不会砍我们了..."
对于道莲来说:"恩?一个中文都没有,看不懂."
对于X野鸣介来说:"喂等等..那个X是什么回事."我:"啊..抱歉,我不会打那个字."鸣介:"啊~没有关系,那叫我地狱先生或者浓眉也可以....恩?这书?啊!!好东西啊~!"律子老师:"恩?浓眉老师在看什么吗?...亲热天堂?...!我最讨厌浓眉老师了!!"浓眉:"啊..不是啊!律子老师!请听我解释啊!"
雪姬:"恩?怎么了吗?律子老师?"律子老师:"浓眉老师他竟然在学校看...那种书.."雪姬:"?我看看....(- -#)浓眉老师...!"浓眉:"啊...!"(冻结)我:"...你们感情真好..."
对于樱木来说:"啊!!这个..好东西!...恩?你是隔壁空手道部派来挖脚了吗?我是死也不会推出篮球部的!"我:"同志,你想太多了."
对于龙马来说:"这是什么啊...?"男次郎:"哇!!个可是好东西啊!!!"龙马:"我还没有看呢..."男次郎:"哦哦~~这个我收下了.你是我家龙马的朋友吗?谢谢咯~"我:"啊...那个不是我的!作者要我拿出来收集读者意见...."男次郎:"(BI)喂?请问是自来也大人吗?您的小说我要顶一套....哈哈哈!"
我:"..."龙马:"我看这书都是不要让这些色老头和为成年人看的要好...まだまだだね。"
对于游戏来说:"啊!这东西我不能看啊!"无名的法老:"对,这东西不要随便拿出来给人看.对我来说是会毒害下一代的书.可以的话我会找作者理论."我:"不愧是游戏王..."
对于十代来说:"恩?里面有珍贵的卡片吗?"我:"没有..."十代:"恩,那我没有用."我:"..."
对于古来娅来说:"这些书,我们不需要."
对于悟空来说:"是武功的秘籍吗?我看看...哈,我没有看懂."
对于健次郎来说:"这书不能挽救这个世界."
对于星矢来说:"这...我是个圣斗士,看这个会被纱织小姐骂的..."
对于濑那来说:"啊!!!未成年人不可以看啊!被看到我又这东西的话会很麻烦的.."
对于我来说:"这书对这个世界一点贡献都没有..."自来也:"喂!你怎么那么说啊!(以下省略N字)
我:"- -THIS IS END."
对付贞子的方法
看电视时遇到贞子怎么办?不用慌,你还有得救...
正常方法:
1:把电视机扔到街上.
2:把电视机借给隔壁家看.
3:把电视放到煤气炉上烤,等贞子一出来就被烤焦.
4:把电视放到冰箱里,等她一出来就结冰.
5:在电视前放一面镜子,等她一出来就被自己吓死.
6:把电视放到好几米高,等她一出来就摔死.
7:在她爬到一半的时候把电视关了,让她卡住.
8:用14寸的电视代替平时看的电视,让她出不了来.
9:把两台电视面对面地对着放,让她爬来爬去都还在但是里面.
10:在电视上贴满符咒,佛经,看她怎么出来.
消极方法:
1:看到她就自杀...
2:看到她就装死...
3:把电视炸了...
4:把自己装成鬼,她就会以为你是自己人,然后爬回去..
5: 跑到她面前...然后厚颜无耻地邀请她约会...
6:唱死亡重金属的歌,吓死她.
7:灵能力这专用:把她收服做你的守护灵或持有灵...
8:在她面前看A片或工口物...
9:放BL动画给她看...
10:唐僧话语杀阵:"哎呀哎呀...你看你这副德行头发开叉又干枯...还化这个死人装.吓到我没有所谓,吓到花花草草小动物就不要了嘛.没有用飘柔吗?我就是用飘柔的,看这就是自信...哎呀,刮风了,有雷暴,快回家收衣服吧.地球这里的确不适合你,回你火星的老家收完衣服就去婚姻介绍所找个对象在老家结婚吧..."
贞子:"...对不起,我进错房间了..."
关于军人的故事
一天,一个将军到战场上视察.他看到一个二等兵,就问他:"今天你在战场上杀敌了吗?"二等兵说:"对,我看到敌人,于是就跑上去把他的腿给砍了."将军:"你为什么不去砍他的头?"二等兵:"因为他的头已经被人砍了."
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一天一个将军到战场上视察.他看到一个炊事班的小伙子,就问他:"你今天准备了什么饭菜给咋们的士兵啊?"小伙子说:"我准备了一大过加了泄药的红烧肉."将军:"你怎么把泄药倒进饭菜里!?"小伙子:"等会就把这东西叫特务班的同志送到敌人的营地去..."
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一天一个将军到战场上视察.他看到一个新兵,就问他:"你今天杀敌了吗?"新兵:"没有."将军:"为什么?"新兵:"教官还没有教咋们怎么开枪."
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一天一个将军到战场上视察.他看到一个通讯兵,正想走过去问他的时候...通讯兵:"大伙快注意了!今天晚上5号马大热,同志们,赶紧买去!"
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一天一个将军到战场上视察.他看到一个开坦克的驾驶员,就问他:"同志,你开坦克开多久了?"驾驶员说:"哈,俺还是第一吃碰这东西呢."将军:"那你怎么跑来开坦克了?"驾驶员:"刚才有一个开坦克的同志阵亡了,我来替补他."将军:"你不是不会开吗?"驾驶员:"我以前开过拖拉机."
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一天一个将军到战场上视察.他看到一个敌方的侦察兵,于是就问他:"你这小子鬼鬼祟祟的在这里做什么."侦察兵:"嘘!别告诉别人我在侦察敌军阵地的时候迷路了...."
关于月饼的故事
一天嫦娥飞到月宫去了，在中秋，他很想念他的老公，于是用望远镜看他在地球做什么。嫦娥发现那家伙竟然趁老婆离开了的时候去泡妞，于是她随手那起些豆沙，蛋黄和面粉弄了几个饼来扔她老公。地球上的人看到有饼在月亮上飞过来（还扔中人了）很好奇，一个小毛孩捡起来咬了一口发现很好吃。于是大家就模仿这个配方做了月饼出来。
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一天，嫦娥1号到月球上去了。这是我国航天科研的成果。最惊人的是它传回来的照片--竟然在卡嘉林登陆月球的地方发现了一个月饼盒。。。
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从前，一个叫卡嘉林的美国人成为了第一个踏上月球的人类。他发现了中国神话中的嫦娥。嫦娥看到有人来探望她很高兴，于是拿了一盒月饼请他吃。。。
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由于嫦娥发现现在的人都喜欢搞新派菜，于是她就去研究新派的月饼。。。卡嘉林就是第一个嫦娥新派月饼的人。卡嘉林接过月饼，咬了一口，他和手中的月饼盒倒在了地上。。。
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后来嫦娥积极研究创新，发明了一种冷冻的做法，然后填进甜甜的馅料，然后做成卡通的图案。不但口感清爽，而且味道很好。于是就把这种月饼带到了地球，做起了月饼的生意。这就是冰皮月饼。
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后来嫦娥喜欢上了吃雪糕，于是她就想用雪糕做月饼。。。在香浓的巧克力外皮下，口感丝滑的雪糕，还夹着酸甜果酱或新鲜的水果。大受年轻人欢迎。。。这就是雪糕月饼。
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我代嫦娥和大家说一句：“中秋快乐，大家一定要吃月饼哦。”
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嫦娥：“DK先生，你侵我权了。”
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银八：“恩。。DK 同学，你侵权是不对的。好好的在讲月饼怎么又扯到其他的东西上了。还有不要随便出来吐槽。。。对了上次关于你带违禁的书物回学校，现在你给我出去罚站。”
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穿越了。。。
关于圣杯的故事
如果圣杯在召唤你,而且赐予你一个愿望,你会要什么?成为最完美的君主?拥有12次生命?还是想士郎那样有一个后宫阵营?这个都太不实际了,圣杯啊,圣杯,我的愿望就是请你在给予我3个愿望...
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如果拥有了圣杯,你会有来干啥?话明那个叫圣杯,那当然是用当杯子咯...
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有一天,圣杯降临了.那说明了什么?你快捏自己一下,那肯定是在做梦...
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如果捏自己真的会痛,怎么办?那就说明了那不是在做梦!还楞着干啥,快让圣杯给你3个愿望...
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某人:"圣杯!请你一次满足我想要一个新奇,有趣,又好玩的东西的愿望吧!"
结果圣杯给了那个人一个"出奇蛋"...
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银时:"圣杯啊,请你给我一个巧克力圣代!"
圣杯:"找蓝蓝路教主要去."
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鸣人:"圣杯啊!请你给我一大碗拉面吧!"
圣杯:"...到一乐要去..."
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路飞:"圣杯!我想要好多好多的肉!"
圣杯:"...回去问你船上的厨子要去..."
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一护:"...对不起,我穿越了."
圣杯:"放心,我送你回去..."
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银太:"请你给我力量打倒魅影吧!"
圣杯:"你手上不是已经那着那个丑陋的铁球了么..."
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银时:"喂喂,那个小子不是JUMP的吧,穿越了!"
圣杯:"FATE 也不是JUMP的..."
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SABER:"圣杯...请给我再添一碗饭."
圣杯:"叫士郎装给你不就是了么.."
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我:"圣杯啊!!请你让小MIKU投入我的怀抱吧!!"
圣杯:"...你自己YY去..."
关于手机的故事..
一天一个小伙子在大街上捡到了台手机,他想找找看能否找到这手机的主人家的电话...他找到后就拨通了.
"RU~RU~RU"
"末西末西?您是这手机的主人吧?我捡到了..."
"...你好,欢迎拨通地狱通信...请说出你怨恨的人的名字...."
"...."
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一天,一个白领在公交车站等车.他看到了一个黑道打扮的男人,他左手拿出了一根雪笳.正先抽的时候,右手拿出来了个手机.这个型号白领没有见过.男人在键盘上按了几个号码然后按通话,手机竟然冒出火来了...原来那是个手机形的火机....
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一天,一个男人去买手机,他问售货员:"有游戏比诺A亚NX0多,MP3比NX0清晰,照片比NX0放的多的手机吗?"
售货员拿出来了一台有摄像头连一张4G卡的PSP出来,说:"先生,只要你在有无线网络覆盖的地方就可以打电话的了."
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手机的最大功能是什么?当然是打电话!
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手机为什么要用来打电话?难道你把固话抱出街上用吗?
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一天,一个男孩去卖手机.他发现手机里有几张默认的图片,但是他发现里面竟然有他自己的相片...
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几天前,一个男孩在打篮球的时候把手机丢了,被一个女孩子捡到.女孩子打开手机想找找看是否有手机主人家里的电话.但是她竟然发现里面有一大堆她自己的相片..原来那个男孩子暗恋那个女孩子...后来那个女孩子把手机扔到垃圾桶了...
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一个拣破烂的在垃圾桶拣到了个手机,于是把手机卖了..
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一天,一个男孩去卖手机.他发现手机里有几张默认的图片,但是他发现里面竟然有他自己的相片...原来这是他丢了的手机...
...其实我不会讲笑话...遁...
[ 本帖最后由 death-kinght 于 2009-1-20 17:50 编辑 ]
