我收藏的网络笑话集（共27篇）
［水队帖]欠揍的作文
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥。。。。。。因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉。。。没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖。。。而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了。。。。。。。我觉得那个小偷好可怜。。。。。金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!
死神交作业时.....
一护：我是一护失散多年的哥哥,现在才找到他……你要作业应该找他要去```（-_-#）
露琪亚：（拿出手帕抹眼泪）都怪我`我本来想写的`可是`昨天却``````（省略理由N个`）
恋次：我只会对着作业吼`却一直没有试图去写它……（一直说到老师泪水涟涟不收他的作业了``）
白哉：盯……盯……盯……（老师：我不收你作业了``你放过我吧``````T-T）
石田：（拿出弓箭`指着老师`）我以灭却师的名义发誓```我！不！交！作！业！（老师：发抖中``````不交就不交嘛``干嘛那么凶```555555）
剑八：（凶狠状``）我想作战```我想作战```我要变得更强```（老师``发抖``吓晕```）
（话外音）
八千流：哇！她流口水了……她好象非常害怕阿剑喔```真可怜```
春水：老师``你好漂亮噢``我交了作业你给我抱一抱好吗？？``（老师吓得往回逃``）
浮竹：咳```咳```咳```（老师：你不要再咳啦``小心连肝都咳出来``）
市丸银：（笑……笑……笑……）（老师：同学```同学```（才发觉他已经笑到面瘫``）） 敢说偶家小银面瘫...射殺せ,神鎗!!!...
蓝染：啊``老师`不好意思``我忘在家了``我这就回去拿``（却没下一步动作``）（老师`感动``不用了不用了``下次记得就好``（转身往回走时还欣慰得泪水哗啦啦地流``））蓝染：奸笑```奸笑```
浦原：作业？老师你需要这个最新的自动改作业之笔么？看在是老师的份上打七折，5000环卖给你哦^^（露出必杀无敌笑，某老师心心眼状：偶买！偶买了！）
［水队帖]一旦习惯成自然
1.俺家水龙头是左右摇头开关，公司水龙头是上下点头开关。早上俺洗脸漱口加刷牙让俺家的水龙头左右摇了N次头。到公司后去洗手间洗手，当俺把水龙头转了180度也未见有水出来时，开始抱怨停水了物业怎么不提前通知一下。同事奇怪地说：“我刚才洗手还有水呢。”于是上前轻轻一抬水龙头---水出来了……
2.平时都是前台将打卡机调到正确位置，同事们来了只需将卡插进去即可。今天上班时，一同事外出，上班时外出是需要在打卡机上调位置的。习惯了，她想也未想就把卡直接插到打卡机里，出来一看，在上班栏里重新打了一个红色的时间。完了，这次有点说不清了，只得拉前台做证明。
3.公司到了批货，由于办公室留守的人少，所有人都动员了起来。俺们女士别的不行，帮忙按电梯按钮还是没问题的。公司在9层，整个一下午都在搬货，俺也从1层到9层往返了N次。下班回家，俺家在6层，一进电梯俺就让电梯工按了9层，等到了9层，俺才想起俺住6层。弄得电梯工把俺当成啥了：“你是住这儿的吗，自个儿家住几层都不知道了？”
4.上下班高峰时间，电梯里常人满为患，挤得像饼干一样，真有点挤公交车的味道。有位大姐，可能老坐公交车，电梯到8层停了，里面有人要出去，跟这位大姐说：“对不起，借光一下！”大姐忙说：“别挤，我也下车！”
5.俺平时骑车上班，最近天冷了，俺决定改坐公交车了。第一天坐公交车上班，下班后，俺没和同事们一块走路去车站，而是习惯性地和他们告别后，径直走到停车场，在找遍整个停车场都没看到自己的爱车，急得就差打电话报警时，才猛然想起俺是坐车上班的。
［水队帖]贞子做广告
no1:“贞子“猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:“去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳”.
no2:“贞子“刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去（画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)
no3:“贞子”缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:“你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?”
no4:“贞子”的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:“戴博士伦舒服极了”.
no5:“贞子”刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:“你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀”!
no6:（还是郭东临)“贞子“刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:“你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!”
no7:“贞子”刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去（画外音:有口气,就要处处受气!).
no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~：“小红点没有了，除螨，我信赖满婷！”
no9:贞子爬出电视，给郭东临看到了，郭走上前，拎起贞子的白袍~：“你们看，用了汰渍，没污渍！贞子你猜这要多少钱”贞子答：“在阴间，怎么也得4，5快吧？”郭大笑：“2块2！”
[水队帖]史上最强的骚扰电话（千万不要模仿）
先打119
我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
接着打110
我：喂，请问你们是救火的吗？
110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
接着119
我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
119：同志，这是肯定的。
我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）
接着110
我：有人恐吓我，我报警！！！
110：把说清楚事情点！
我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
110：同志，你……
接着120
我：是急救中心吗？
120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
120：……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
［水队帖］网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM.据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下，一号男尸死亡。
二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的心理落差之下，三号女尸选择了自杀。
四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大侠，在BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭，万般无奈之下，选择了自杀，时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字，其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐，但与二号男尸不同的是，他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的，他在江湖里杀了一名男子，这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来，那个杀人犯手段非常凶残，相信接受过专业训练。
六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事，因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性，但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做爱，在网络。同前面的三号尸体一样，他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
最后，我们的结论是，在网吧里需要配备心理医生，否则吊销其执照。不然的话，尸体大量送来，我们验不过来。
[水队帖]让你晕的ＱＱ对白
蓝色梦幻：你嚎吗？
跑车王子：你才嚎呢。
蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？
跑车王子：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？
跑车王子：西北。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？
跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀。
蓝色梦幻：你叫什么名字？
跑车王子：跑车王子
蓝色梦幻：我是问真名。
跑车王子：QQ上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？
跑车王子：为什么要说？
蓝色梦幻：说出来才好吗。
跑车王子：怎么好呢？
蓝色梦幻：因为是我问的吗。
跑车王子：你问的就不能不说吗？
蓝色梦幻：我不是坏人呀。
跑车王子：坏人贴标签了么？
蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。
跑车王子：请把好人证书传来。
蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
跑车王子：paochewangzi"_"
蓝色梦幻：打汗字好吗？
跑车王子：我打字不出汗。
蓝色梦幻：我是说打你的名字。
跑车王子：我的名字惹你了吗？
蓝色梦幻：没有啊。
跑车王子：那干嘛打我的名字？
蓝色梦幻：我是说打字。
跑车王子：哪个字惹你了？
蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。
跑车王子：塑料的，红色。
蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。
跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。
跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。
跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。
跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
蓝色梦幻：我是问电话号是几。
跑车王子：从1到9，0在后边。
蓝色梦幻：我崩溃了！
跑车王子：？你哪不舒服？
蓝色梦幻：不是啊。
跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？
蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。
跑车王子：那很重要吗？
蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
跑车王子：电话是用来上网的。
蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。
跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
跑车王子：我说了几十句话了。
蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
跑车王子：Bye Bye！
搞笑的大学毕业自我鉴定
匆匆，太匆匆，时间真是跑得比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
我多次以书面或口头的形式向班上的李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意地认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，既顾全了该位特困生的面子，又培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜地观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了倒背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大地提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇..
［水队帖］网吧老板的口供
问：你的姓名，年龄，住址，职业。
答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊，老总，只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网
问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映
问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关，别人是双通道，我是一门外加5个窗户，有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的，我们这里有卖食品的，库存有2箱的矿泉水，要是不够加上泡尿应该没问题了，我们有3个员工的……
问：出了事怎么办啊？
答：老总，这种事是绝对不可能发生的，记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？
问：你的收入怎么样啊？
答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩得很晚，为的是省下那顿早餐……
问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如龟的感觉，哪有什么不满的呀
［水队帖]如此人才!
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。
“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。
“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方，面有难色。我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”
“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
原来如此！
第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。这一回，我的老同学有些得意洋洋。
“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比你的那个更大，更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：“他绝对是做盗版的好材料！”
[水队帖]手术室里最吓人的20句话
1、哇，搞半天他是个男人！
2、我嘴里的烟头那里去了？
3、拿斧子来！
4、听说最近肾脏很值钱！
5、这跳动的是心脏还是肺！
6、着根肠子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接着来做手术。
8、这个病人是什么血型来着。
9、怎么会停电了！
10、大家下班吧！
11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！
12、划什么口子好看呢？
13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？
14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！
15、算了，算了，凑和着缝上吧！
16、这家伙只给100元红包！
17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！
18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？
19、去拿块猪皮来。
20、现在才2点，再混几个小时就下班了！
[转]一条短信发错，变成了群发之后……
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好 热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友 16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
今天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊!
暴笑帖子：我爹曾经在高速开到 220 KM/H
回复一：我爹是麦克尔.舒马赫 开车速度从来不低于220
回复二：没有啊，我什么时候开过那么高? 我最多开过180的,你记错了吧
回复三：多年前的往事了还拿出来提我干啥
回复四：偶徒步,（下大雨、穿雨衣，刮台风，高速公路的情况下）可以飘到220
回复五：在家里用意念可以飘到3500(双核~)
回复六：你爹是不是极品飞车玩疯了啊
看你能忍多久..一定要都看完
恶心的笑话..哈哈
一定要都看了哦~~
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪 儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男 子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到 了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么 呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真 的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻 辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地 摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心， 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想 现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚 了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
八、必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不 幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的 五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
MM买电脑对话全过程,狂吐血!!
两PL妹妹要求配机,问答如下
故事发生在两天前，两个PL妹妹来配机咨询。
PLMM1：老板你这里卖品牌机还是组装电脑啊？
老板：品牌机在隔壁，我这只组装电脑。
PLMM1：那你这组装什么样的电脑啊？
老板：那要看顾客的需求了（让她们两坐下来倒两杯白开水）
PLMM2：哦，我们是学生没钱...(省略5000哭穷字）
老板：。。。。没关系，我可以根据你们的需要给你们配，先说说你们的要求吧。你们是
玩游戏为主，还是学习为主？
PLMM1：玩游戏。
PLMM2：有时候也学习（我看是玩游戏为主的多）
老板：那你们平常玩什么游戏呢？
PLMM1：我们原来在网吧玩的时候感觉好卡，一定是电脑配置原因，所以我们想配置好点的，
PLMM2：9494。那XX网吧玩泡泡堂卡死了（我狂晕。。。。。。）
PLMM1：……%*（*（）*
PLMM2：—（）*）——（省略5万字对那XX网吧的评价）
老板：你们就只玩泡泡堂吗？如果是这样的话。配置不用很高的，价钱还很便宜。
PLMM1：不。我们还玩联众和QQ游戏，QQ幻想，劲舞团，还会。。。
PLMM2：劲舞团听说要求很高。
老板：不高，不高，你们那大概配多少价位的呢？硬件有什么要求吗？
PLMM1：硬件我们不懂，你给我们报吧，我们问。
老板：好的，我们一个个来吧。你们的CPU要什么牌子的。如果办公学习我建议你们用Inter的，如果游戏的话
我建议你们用AMD的。
PLMM2：Inter是美国的吧？
老板：YES
PLMM2：AMD是俄罗斯的吧？
老板：。。。。。。。。。。。。不。。他们都是美国的。
PLMM2：哦！第一次听说（我晕，你第一次听说？？？地球人都知道）
PLMM1：那我们就选AMD的吧，AMD比Inter要好吧？
老板：就游戏和近期CPU发热量而言，要好点！其实他们是CPU的双巨头。
PLMM1：哦。那就AMD的。AMD的多少钱呀？
老板：现在AM2很便宜的，400元不到！
PLMM1：我说了我要AMD的。不要AM2。。。。。
老板：。。。（吐血五公升）。AM2是AMD公司的最近主流产品。。。（省略500解释字）
PLMM2：哦，知道了。知道了！那我们就要AM2了。
老板：那你们主板要什么牌子的。我推荐几个吧。磐正，微星。
PLMM1：微得是微软公司的分公司吧？
老板：。。。。。不是的。
PLMM2：你这就两个牌子的主板啊？有金士顿的吗？（不知道他从那里听说的，还是记错了）
老板：金士顿是内存的一个品牌，你要吗？我这没，不过可以帮你去别店拿货，我这只做威刚的。。。
PLMM2：威刚？？？（小声说，听都没听过，我当场掐死她的心都有，为了￥￥￥￥我还是忍了）
PLMM2：不，我还是要金士顿的。
老板：好的。没问题，你玩的那几款游戏配个512M的就行了。嗯！AM2的。金士顿DDR2 667 。你看行吗？
PLMM1：667元啊？？？？？？？这么贵啊？？？？？？？？？？？？？
老板：不是。不是。我说的667是。。。。怎么说呢。大概意思就是：DDR的没DDR2的好。DDR2400的没667好就是啦。而价
钱性价比比DDR的要好。要快！最主要的是你的AM2支持DDR2内存的。不过我建议你选威刚667红色威龙。。。。（推销自己代理品牌是常事）
PLMM2：威刚没听说过，杂牌子。。不要。（我晕~~~~~~~~~推销失败，没听说过的就不要）
老板：好吧。那就金士顿DDR2667了。
PLMM1：主板，你帮我们选一个吧！
老板：那就磐正NF5，那可是绝配啊！不相信你们可以上网去查。。。。
PLMM2：好了，就这块吧！
老板：那电源。鼠标。机箱有要求吗？
PLMM1：电源不是送的吗？
老板：。。。。。。。。。有些机箱是带电源的，有些是不带的，你是要自带的还是自己配的？
PLMM1：那个好些？
老板：我个人认为自配的好点。我这有长城和多彩的。你要那个牌子的。
PLMM2：那个便宜点？
老板：多彩。
PLMM1：好不好啊多彩？是杂牌子吧？怎么没听说过？（长城你听说过没？航加听说过没？我晕）
老板：那就长城吧。长城不错的！
PLMM1：那就长城吧。
老板：机箱要什么牌子的？
PLMM2：我们自己选，要黑色的。要漂亮的。最好还要透明发光的带彩灯的
老板：那。。。那种很贵的！
PLMM2：贵多少啊？
老板：500-1000。
PLMM2：这么贵啊。那等下我随便选一个好看点的算了（随你。。那是你的权利）
老板：显卡呢？。这样吧。你先说要什么牌子的（我都给他们搞怕了，等下介绍个又没听说过我就完了）
PLMM1：嗯！有七彩虹这个牌子吧？
老板：有。但是我这里不做！我这里做捷波和小影霸。
PLMM1：七彩虹名字好听点，我要七彩虹！
老板：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。小姐我这不做这两个牌子的啊？（快疯了）
PLMM1：那我不管，你不是内存都可以到别的地方配吗？这个你也给我想办法。。。。
老板：好好好。我去找找。行了吧！
PLMM1：这还差不多。要好点的。不然泡泡堂又卡（。。。。。我出门差点摔一交）
过十分钟样子。我回来了。
PLMM1：怎么样？有没有？翟烩么久。。
老板：不好意思，让你们久等了。我问了下。有是有。但比较贵。
PLMM1：好贵啊？
老板：这里就一款7600GS.我本来想给你配一块7300GS的。但没货了。
PLMM1：那7600多少钱啊？7300多少钱？
老板：7600给你899
PLMM2：哇~~~~~~（十万分贝）这么贵啊。我还以为只要300多块呢？
老板：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（打动啊？）
PLMM1：算了。算了。还是你推荐一块吧。太贵了。真黑（。。谁黑了。你自己要七彩虹的）
老板：那就小影霸GF7300GT吧。670元。怎么样？给你特价了。
PLMM2：不行。500元。
老板：小姐啊~（带哭音）。500块我拿货都拿不到啊。不相信你可以到处去问问。我给你的是不是最便宜的。
PLMM2：550。不能再高了。（有这么砍价的吗？当卖小菜啊？）
老板：。。。。。不行。亏死我。
PLMM1：算了。等下再跟你说。暂按你的价写上去吧！（救星啊。我发现最可爱的是PLMM1）
老板：嗯嗯！主板。显卡。内存。电源。机箱。鼠标？哦。对了鼠标。你要多少钱的？
PLMM1：老板鼠标就送一个嘛。。。。
老板：这没得送（强硬态度），又不贵。要便宜的。我鼠标加健盘。超薄的。40元。总行了吧？
PLMM1：小气，，真扣门。。。。。写上。写上。（JJYY又一大堆）
老板：显示器要液晶的吗？
PLMM1：不要。
PLMM2：要。
老板：？？？？
两个妹妹争论半天后。还是决定要。
PLMM1：好吧。液晶的。你这做牌子的？
老板：AOC的。
PLMM1：AOC是什么？
老板：冠捷啦~~
PLMM1：哦！~多少钱？
老板：15寸的1299。便宜吧？还有17寸的。19寸的没现货。
PLMM2和PLMM1商量半天：我们要17寸的。
老板：我看看。。嗯！173P吧。怎么样。这款性价比还行（自己推）
PLMM1：多少钱啊？又跟PLMM2合计：小声说（会不会最后配出来好贵啊）
老板：。。。。。。。给你们1699。总行了吧。这款我不赚钱了。
PLMM2：15寸就比17小这么一点。要贵这么多啊。真黑。1500。不干拉倒！
老板：。。。。。。。。。。。你送我得了！
PLMM2：本来就是。。。￥—……—*……（省略五万批判我的字）
老板：要不你们配CRT的吧。那个便宜。17寸的只要800样子，。。
PLMM2：老土了吧。这年头谁还配那么大的显示器啊。
老板：。。。。。。。。。。。。。那。1690。不能少了。
PLMM2：少9块？？？？
老板：你还想多少啊？我给你看看这款。（拿出来）多漂亮啊。亮度300CD的。700：1对比度。多好。
PLMM2：太贵了。。。。（看了这显示器后），还行。暂时就这款吧！先写上。
PLMM2：好。算算。多少钱！
老板：哦。。对了。硬盘还没选呢！
你们要什么的？我这有西数和希捷的。
PLMM1：那个好点？
老板：希捷好那么一点点。
PLMM1：那就希捷。
老板：要多少G的？
PLMM1：80G的多少钱？
老板：80G 2M的400，160GSATA的555。所以我建议你们还是买160G的贵不了多少，而且速度比那个2M的快。
PLMM1：好就那个。算算多少钱。
老板：（狂按计算器），抬了下头，光驱要DVD吧？
PLMM2：当然。
老板：又狂按（心想。嘿嘿。）
最后抬头：这样吧。整数。5200元。怎么样？这你到那都配不出？
PLMM2和PLMM1：哇~~~~~~~~~（二十万分贝）。这么贵。我们打算最多4000块搞定呢？（拿过我的配置单）
老板：4000？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？（狂晕+吐血）
PLMM1：4000块。配不配？这么贵
老板：小姐们啊。4000块你能配出来啊？
PLMM1：不管，就4000
老板：你早说你要配4000元的嘛。我就按这个给你配了。等等。我改一下！
PLMM1和PLMM2：哇。你怎么把主板换掉了。换什么？写的什么？看不懂。哇。七彩虹显卡也删了？
硬盘80G2M？？？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（一片尖叫声）
老板：你们那价钱配不出来。我给你配主板加显卡集成的。玩泡泡堂绝对没问题！
PLMM2：不。我就要七彩虹。（我狂晕。4000你还想配独立显卡加液晶？）
老板：又解释十分钟。。。浪费口水无数。
PLMM1和PLMM2：最后合计，不配了。这家是黑店。我们走！
老板：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。呆了半天！
哈工大gg＆mm的绝顶回诗
学子的一首强诗：
> >
> > 唉
> >
> > 无奈
> >
> > 没人爱
> >
> > 真是奇怪
> >
> > 我这么可爱
> >
> > 却一个人存在
> >
> > 总没有美女崇拜
> >
> > 难道是因为我不坏
> >
> > 隔壁衰人活像个乞丐
> >
> > 却总有MM打电话过来
> >
> > 可怜我在寝室一个人发呆
> >
> > 只好来到实验室继续把命卖
> >
> > 师姐对我倒是有一些温柔情怀
> >
> > 只可惜胸太平腰太粗一副烂身材
> >
> > 师妹样子青春虽不漂亮倒有点可爱
> >
> > 只可恨师兄早已虎视眈眈下手比我快
> >
> > 经常教她做实验又带她发表好几篇SCI
> >
> > 上食堂看美女一顿饭吃到冰凉还没有等来
> >
> > 谁让工大无美女这句诅咒应验在我们这一代
> >
> > 一怒之下上外面去寻找心中那令人神往的女孩
> >
> > 真的见到一个让我心花怒放手脚冰凉口水流出来
> >
> > 那女孩清纯如水恍若天仙纤尘不染出水芙蓉好人才
> >
> > 不食人间烟火她身穿白衣长发飘飘让我自觉俗不可耐
> >
> > 刚要去搭讪却见一辆宝马开到她面前有个女人向她走来
> >
> > 那女人四十多岁一身气派过来给她一顿耳光又骂她是无赖
> >
> > 勾引她老公臭不要脸是个狐狸精再敢出现不给她毁容了才怪
> >
> > 女孩哭着跑掉我的心也碎掉这个世界能不能不闹我的梦又失败
> >
> > 还是决定回到实验室看我那其貌不扬的师姐能否暂时借我一点爱
> >
> > 结果回去一看她也不在听大家说她和刚离婚的导师一起去杭州出差
> >
> > 俄滴神啊救救我吧为什么我的一生如此悲惨只好投身学海再也不出来
> >
> >
> > 才女回诗曰：
> >
> > 某曰紫丁香灌水偶见一GG 大发牢骚虽然语气酸酸但才气十分可爱
> >
> > 看完贴小女子两眼放光手指痒痒实在觉得心里有话要说不吐不快
> >
> > 自从走进工大便被改名叫恐龙想想也认谁叫你女孩偏学工活该
> >
> > 深居简出有道是长得丑不是你的错出来吓人那就是你的不该
> >
> > 其实偶也不是天生恐龙长相天理难容只是我也有我的无奈
> >
> > 每天上课实验曰程满满哪有时间再来对镜花黄巧施粉黛
> >
> > 临到考试又要熬夜复习练就偶一副熊猫眼还有大眼袋
> >
> > 哪个女孩不想自己魔鬼身材天使脸蛋千人迷万人爱
> >
> > 可咱工科女生大名在外总要有点工科女生的气概
> >
> > 女孩子可爱也许并不只因为脸蛋或是一身名牌
> >
> > 至少我们温和善良自食其力的真理永不淘汰
> >
> > 不傍大款不学小资所谓萝卜白菜各有所爱
> >
> > GG 们也考虑下自身情况别总心直口快
> >
> > 恐龙虽其貌不扬但也有自尊心要担待
> >
> > 工大无美女可是货真价实个个人才
> >
> > 有得必有失GG 们可千万要看开
> >
> > 一句话来说恐龙也是一种存在
> >
> > 你不懂得欣赏自会有人来爱
> >
> > 没有漂亮包装可我有内在
> >
> > 就算没人爱也决不贱卖
> >
> > 只好继续等上帝青睐
> >
> > 我应该不会命太坏
> >
> > 猫猫很少会失败
> >
> > 只是运气作怪
> >
> > 害我长得呆
> >
> > 无人理睬
> >
> > 不出菜
> >
> > 等待
> >
> > sigh~
[幽默笑话]让我切齿痛恨的数学老师
上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第 二天作业发下来了,老师批了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如 此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次 方就是3×3×3。我死死地记住了。
期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了 起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有 一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了，当即晕倒……
不得不服诊所的一次致命邂逅
去年，我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午，当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后， 我忽然觉得肚子有些异样，那种“惊涛拍岸，卷起千堆雪” 的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然，到傍晚的时候，我到厕所的次数已经高达九次之多，为了继续更好地为人民服务，我命令自己必须要上医院。
捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后，终于发现了一家小诊所，诊所虽小，但名字却充满了霸权主义色彩，名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。
走进诊所的大门，哦，不，应该是小门，和我们家厨房的门差不多大小，首先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋，边笑边招呼我：“大哥，来，坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。
她的身上套着一件大得离谱的白大褂，那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后，大夫的脸色很严峻：“兄弟，有 些情况我不得不告诉您，您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀，很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋 说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫，膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧，她立刻纠正了我的无知：“您懂什么，您的膀胱炎已经转移了”。
鉴于肚子闹革命的声势日益浩大，我说还是先解决眼下的问题吧，大夫很谦虚地发话了：“朋友，您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧，大夫一巴掌 拍在我的肩上：“天才啊，从您手捂着的位置来看，绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后，治疗终于进入实质阶 段。
我忽然发现，在我将钱递到她手里的一瞬间，一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆发出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了 满满一针筒药水，然后举着注射器高喊：“趴下”，如果再加一句“老实点”，我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上，看着她手里 的那个大家伙，我忽然心虚了，我结结巴巴地问：“大夫，疼吗？”，她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心，我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨 叫声给吓着了，在针头完全淹没在我的身体里后，大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”
当时诊所里的电视机正在播《水 浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕，大夫手扶着针筒，眼睛盯着电视，拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致，我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃，大夫拔针也跟着 左右摇晃。还好，鲁达最后终于把树拔出来了，不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时，这一集我是坚决不看的，怕勾起我生 不如死的回忆。
针拔出来后，我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说，以前在乡下时给猪打过。
结帐时，大夫先递给我一张收费清单，我一看就傻了，一共六百块，我说大夫才打一针就要六百，太贵了吧，大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么 药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’，我不仅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又 问：“大夫，那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的，是要到处乱溅的，弄脏厕所就用它喽！”我又 问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的，是会伤手上的皮 肤的，我这是好人做到底！”……
我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候，听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来，真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎，抬出来的时候已经奄奄一息了！”。
那一夜，我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来，还真是个奇迹。
第二天，我找到诊所，对大夫说我的病还没好，我要求继续免费治疗，大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的，大夫不慌不忙地告诉我：“先生，你可能误会了，我们这里念字还是传统念法，从右到左念。”我抬头一看，还没念完就晕过去了……
某二年级学生的请假条
亲爱的王老师:
你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.
王 老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了 1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了 医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.
王老师请您相信我，我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源.
当你只剩下一颗子弹时
美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。
德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。
日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。
英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓
阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏
中国人民解放军军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的(这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心理)
朝鲜军人； 对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏。
中国台湾地方军人；朝天放一枪，给美军报信号弹，然后和来杀他的对手辩论一番到底谁对谁错。
司马光你干嘛砸缸
我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：
第一个学生：“老师，什么是缸？”
我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”
第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”
这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”
我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”
第三个同学问：“缸是干什么用的？”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。
第五个学生：“那个缸放在哪里？”
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是 个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸 里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够 坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”
“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？
经典砍价之--买裤子 (巨狂)超级搞笑[转]
本帖被 黑猫红眼睛 执行锁定操作(2007-03-18)
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
中共中央新闻联播的惊人发现~[转]
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开会没有不隆重的；
闭幕没有不胜利的；
讲话没有不重要的；
鼓掌没有不热烈的；
领导没有不重视的；
看望没有不亲切的；
接见没有不亲自的；
进展没有不顺利的；
完成没有不圆满的；
成就没有不巨大的；
工作没有不扎实的；
效率没有不显著的;
决议没有不通过的。
人心没有不振奋的。
班子没有不团结的。
群众永远是满意的;
领导没有不微笑的，
问题没有不解决的
小事没有不举世瞩目的，
会见都是本台刚刚收到的
反对没有不强烈的，
交涉没有不严正的
完成没有不超额的；
中日没有不友好的，
中美没有不合作的
竣工没有不提前的
节日没有不祥和的；
路线没有不正确的；
决策没有不英明的；
妇女没有不解放的;
小康没有不达到的，
牺牲没有不悲壮的,
对中国人民的感情伤害没有不极大的
超级搞笑之《沁园春•雪》神奇宝贝版
东京风光，千里靓妹，万里保镖。
望真新内外，FANS群群。
小智发呆，小霞游泳，欲学小刚色狼样。
看华蓝姐妹，分外妖娆。
小茂如此多娇，引无数美女竟折腰。
种子藤鞭，略输魄力。皮卡摘果，稍逊身高。
一代天骄长臂猴子，只识猩猩吃香蕉。
俱往矣，数风流人物，四天王当道。
[转]哈利波特盗版电影经典台词——纯水
1 韦斯莱一家，哈利和赫敏碰到塞德里克从树上跳下来，韦斯莱先生说：“这个傻大个一定就是塞德里克了吧。”
2 邓不利多从火焰杯中拿出一张纸，说：“德姆斯特朗勇士是保加利亚猛男维克多尔。
3 第一个比赛项目（战火龙）中，哈利不知为什么大喊：火柴飞起！ [估计他闲火龙喷的火还不够暖和……]
4 伏地魔被翻译成“我的头”，我看了好久才反应过来。在墓地的时候，伏地魔说：我要让你看看我的头的厉害。我郁闷了好久。哈利回去后也说：我的头复活了。
5 麦格对留声机说：“洗澡是一种传统，每个人都要洗。”我妹妹都喷饭了。
6 马尔福在世界杯上说：“是部长亲自请的。”然后，他爸爸说：“把衣服穿上，别乱抖。”我家的小德好冤枉。布斯巴顿学校的女生进来时罗恩说：“好养颜！”
7 玛姬被吹胀，并飞出了门，弗农冲出去抓住她，大喊：“老婆，老婆，快下来。” (那是他老婆的姐姐）
8 在某个版本里，哈利波特被译成“陶器工人”，并且“陶器工人”在“科学院”上学。
9 在骑士公共汽车上，车头两个怪物对哈利说：“你真的是同性恋？”
哈利：“不，你看错了，我不是。”
怪物：“我看出来了，你就是同性恋。”
哈利：“不~~~”
10 列车上，摄魂怪离开后，罗恩说：“我觉得我被骗了。”（原文：我觉得我再也快乐不起来了）
11 魁地奇中哈利摔了下来，众人围住他议论他的伤势严不严重。之间字幕写道：“好好的烤肉，多吃一点。来几杯酒”
12 在某个场景里，摄魂怪出现了。哈利高举魔杖喊出咒语：“加点胡椒！” (加点胡椒?....大概想让摄魂怪打喷嚏把自己弹飞了。)
13 在校医院，邓不利多对赫敏说：“只要放点盐在嘴里，，在转三圈，就到女厕所了！”接着，他们回到三小时前，哈利问：“这是女厕吗？”赫敏说：“是的，今天我还在这儿上过呢。”
14 玛姬说哈利的爸爸没用时，哈利吼道：“我爸爸不是开车的！”
15 哈利把姑妈吹胀后，弗农说：“你别走，你千万别走！我会照顾你的！你永远也别走！”[异想天开型]
16 哈利在尖叫棚屋见到小天狼星时，说：“爸爸你又去喝酒了！”（二人都8认识啊）
17 门钥匙翻译成 没钥匙 我妈问我 既然没钥匙还说什么钥匙 .
18.第四部，哈利从水底下救上来加布丽（芙蓉的妹妹），芙蓉激动地抱着哈利说：“你救了我女儿！”
19.哈利从里德尔的墓地逃回学校，抓着奖杯趴在草地上，邓布利多冲过来说：“你搞什么飞机？”
20.介绍冥想盆的时候，哈利问了一句：“什么东东?”
21.第三部，哈利晚上拿着地图在找彼得，被斯内普抓住，斯内普拿着地图念道：“皎洁的月光，我和你在黑暗中漫步……”念完之后还说了一句：“真是好诗！”
22.斯内普来讲黑魔法防御，赫敏举手并说：“我觉得教授你是狼人！”
哈1里面，小德第一次见到哈利时，准备握手，小德说：“我是马粪，拽哥马粪！”好像是香港译的
还有.食死徒翻译成狮子头 伏地魔是佛地魔 我还纳闷了半天,到底是佛还是魔
哈里举着金蛋，大声说：“要我自杀吗？要我自杀吗？（原为”要我打开吗“）
盗版害死人啊！！
第三部在尖叫棚屋里，好象是卢平进来以后，赫敏冲着他:“不，他是同性恋！”
在火车上，哈利醒来，第一句话，那是破布吗？卢平回答：“不，那是一个扫把" （那是摄魂怪啊啊。。。）
我看密室的盗版，多比来本来是要哈利不回学校，结果配音加字幕变成了：“拨特先生，你一定要回学校去，一定要回去……”哈利：“我为什么要回去？”
卢平在桥上回忆哈利的母亲说：“她是一个如此美丽善良的女性，让我一见她就深深陷入爱河。于是我们结婚有了你。” （哈利他爸，安息吧）
哈利：爸爸，我必须去科学城（霍格沃茨）。
姨夫：不行，我不能让你去。
麦格教授教罗恩跳舞时，说“把你的手放在我的臀部...”罗恩说“哪？”“我的臀部，韦斯莱先生！” ........
最后决斗的时候，伏地魔让哈利鞠躬时，被人译成了...“哈利，让我们互相吠吧...”“我说了，吠！！”
小矮星彼得变成人形后转身就跑,布莱克与卢平在后紧紧追赶,被两个男人追到走投无路的彼得放声惨叫-----"放过我吧,我不是同性恋! "
卢平教他们对付博格特～～～可是字幕却是～～～卢平说：“大家注意，柜子里有个我带来的怪物波特……”
伏地魔说：“丑尾巴，过来。”
老伏说：丑尾巴你可拽了！
哈利说：难道是摧地魔 ？
哈利说：咋了？.....
开学宴上，老邓介绍卢平：『让我们欢迎布莱克教授！！』
胖夫人的画像被刺破了，大家都在议论。
帕西:“闪开，我是校长！！”（汗。。。小帕一共也没几句台词）
小天狼星冲罗恩手中的老鼠大喊:“你这个同性恋! ”罗恩道:“你说我吗?！！ ” 小天狼星大喊 :“说的就是你!”
圣诞舞会时哈利和罗恩在一旁看着赫敏和克鲁姆跳舞时翻译错~~,哈利和罗恩说了一句:"他就像在图书馆随便乱放书的！"
韦斯莱先生对哈利说：“我可以加入你吗？”哈利：“你会杀了我的。” 接着哈利又说：“韦斯莱先生，我怎样才能阻止你杀我？”
还有影碟上写着[哈利波特与阿兹卡班的轮子囚徒]
马尔福和哈利决斗，马尔福同学念第二个咒语，此时字幕上出现：“看我的蛇蛇攻！
”的字样........
他们上草药课的拔曼德拉草的时候，纳威晕倒后西莫对斯普劳特教授说：“妈妈，他晕倒了。”
记得H4中哈利从邓布利多办公室匆匆出来，看到卡卡洛夫正在斯内普办公室里给他看黑魔标记，斯内普把哈利拦住，问他是不是偷了他的腮囊草，还给哈利看吐真剂的那一点吗？我无意中从网上下载下来盗版H4，看到这一点的时候，斯内普从办公室里走出来和哈利说：“搞什么飞机？这么匆忙！（SS啊）
”
[原创]死了都要来
我们班的原创歌曲<<死了都要爱>>之改编版------<<死了都要来>>
死了都要来
不上到中暑不痛快
暑假加课只有这样
才足够依赖
死了都要来
不热到请假不痛快
热到晕倒人还在
把每天当成是加课来对待
一分一秒都热到汗水掉下来
不理会老师是看好或看坏
只要你活着就得来
来
不用刻意安排
凭感觉去提防老师就会很愉快
享受现在别一中暑就怕受伤害
风扇空调
我们相信
不会存在
死了都要来
不上到中暑不痛快
暑假加课只有这样
才足够依赖
死了都要来
不热到请假不痛快
热到晕倒人还在
穷途末路都要来
不极度头痛不痛快
发会雪白土会掩埋
加课必须来
到绝路都要来
不天荒地老不痛快
不怕教室变火海
热到昏迷才精采
死了都不卖
填词：凯哥(龚凯杰QQ:261902385)
演唱:AMY(QQ: 510784317)
作曲：Yoo Hae Jin（韩国）
把股票当成是投资才买来
一涨一跌都不会害怕掉下来
不理会大盘是看好或看坏
只要你翻倍我才卖
我不听别人安排
凭感觉就买入赚钱就会很愉快
享受现在别一套牢就怕受失败
许多奇迹中国股市永远存在
死了都不卖
不给我翻倍不痛快
我们散户只有这样才不被打败
死了都不卖
不涨到心慌不痛快
投资中国心永在
就算深套也不卖
不等到暴涨不痛快
你会明白卖会责怪
心态会变坏
到顶部都不卖
做股民就要不摇摆
不怕套牢或摘牌
股票终究有未来
[ 本帖最后由 曋晶圣龙 于 2008-2-15 21:05 编辑 ]
